A veces me gustaba fumar cigarros corrientes bajo el paradero esos días de verano en que la lluvia azotaba nuestros techos…Me gustaba mirar a la gente correr para no mojar sus trajes, mirarlos y tratar de descubrir los secretos de su personalidad. En algunas oportunidades me equivocaba, y en otras tantas me reía de las actitudes y formas de la gente cuando camina de a dos.
Me gustaba caminar con música en los oídos y una mano humeante, caminar sin prisa alguna y llegar al hogar, sacarme la ropa mojada y vestirse rápido por el resfrió.
Me gustaba salir por las noches y reír con la voz gastada después de tanto gritar con los amigos, y fumar, volver a fumar…
Una vez me dijeron que la gente que suele tener olor a tabaco, lo hace por que carece de un cariño imprescindible… Esa razón la entiendo hoy después de 5 años.
Hay cosas que no se cuentan, que se ocultan y que se quieren decir pero que no le interesarían a nadie. Hay cosas que necesitan ser libres, pero que la verdad no quieren salir, por lo menos no por ahora.
Esa vez yo si pedí ayuda, pensé que el entendimiento podría seducir la compasión de alguien más que me pudiera guiar por el camino que quería recorrer. Hoy me alejo cada vez más de ese camino color azul.
Hoy espero llamadas que más que alegrías dan angustia. Y observo sin moverme las señales que no dejan de llegar, y que me dejan inmóvil por solo dos segundos. Pero luego la vida sigue… La vida sigue como yo la vi debajo de un paradero una mañana lluviosa…
Muchas veces me fume ese cigarro mirando a la nada, hoy lo fumo pensándolo todo.
La verdad nose hasta cuando durara esto... esta pena! el no poder hacer nada, las ganas de correr lejos, fumar muchos cigarros y largarse a llorar, esa ansiedad de sentir, los deseos de poder retroceder el tiempo y poder cambiar esas cosas malas de mi que hacen que la gente se aleje, esas cosas que hacen daño y que al final terminan dañandome mucho mas a mi. Ya no quiero llorar mas, no quiero seguir hundiendome y buscando consejos en burdos oraculos chinos... quiero cambiar, evolucionar y aprender a decir sí... aprender... solo necesito aprender...
"Deberé tranquilizarme y jugar al juego que me proponés
Bajo la guardia, te recibo y me abrigo de tu piel
El destino me ha dado, corazones desequilibrados
Tu palabra, me nivela y detiene mi caer."
Mientras iba jugando entre los adoquines de la esquina de Paris con Londres junto a mis compañeros de universidad, nos topamos con un pedacito de la triste memoria del país; Londres 38. Con el afán de mirar aquel lugar que te pone los pelos de punta, me encontré de frente con un Ford de los 20's y mas aya las cámaras de TVN grabando según yo amor por accidente, según
Como viles flaites nos sentamos afuera del Café Central, disimulando una activa conversación la cual era la excusa para mirar a los actores hacer su mono-papel, como son los de televisión nacional. Mientras me acomodaba en aquella banca oía murmurar a uno de mis compañeros contando su experiencia en
La verdad es que siempre nos pasa lo inexplicable cuando menos lo esperas, cuando piensas que tu vida esta en un camino recto suelen aparecer desvíos que sin lugar a dudas son la vía que nosotros mismos hemos elegido, pero que como errantes humanos le echamos la culpa quizá al destino, para otros a Dios, o algunos al meao del perro, yo prefiero echarme la culpa a mi misma y darme cuenta de las estupideces que de repente hago, la verdad es que muy tarde me doy cuenta de mis errores, y del rumbo que estos toman. En el ejercicio de recordar mis grandes errores, me acuerdo de muchos, algunos divertidos y otros muy tristes, pero sin lugar a dudas lo peor es reflexionar sobre lo mal que te comportas, pasando a llevar a personas que en un minuto creyeron en ti solo por un poco de diversión o en algunos casos para la satisfacción de reírse del otro.
Para mi el peor error no es relacionarte con la persona equivocada, no es el cometer un error técnico en algún trabajo, no es tampoco el arrepentirse de lo ya hecho, no es ser como uno es, no es hacer una mala inversión, no es derrochar el tiempo haciendo nada. Sino que el peor error es no darte cuenta de que el que esta al lado tuyo si tiene algo que decir, de que el que esta al lado tuyo es bueno en algo que tu no lo eres, de que el que esta al lado tuyo te puede entregar cosas que no conoces, de que el que esta al lado tuyo puede se tu gran amigo, y que gracias a nuestra mirada ciega cada día en el metro, el la universidad, en un ascensor, en la tienda o en la calle, no te das cuenta de los que están a tu alrededor.
Sin lugar a dudas el camino que uno decide tomar.
Hace un tiempo que asisto a un curso de estética del cine, momento en el cual siempre se discute ese eterno cuestionamiento sobre la identidad chilena y el nuevo cine chileno, de todas las discusiones nunca se ha sacado algo en limpio, yo no opino, no opino porque ya se cual es la respuesta, mi respuesta. Y un poco porque me gusta dejar que la gente discuta y se siga cuestionando las mismas palabras, las mismas situaciones, las mismas preguntas, siendo que ahí están, a sus pies. Mejor dicho en sus repisas, en los libros.
La verdad hace tiempo que esa pregunta rondaba mi cabeza, y lo que buscaba era encontrar la película perfecta que describiera este chile contemporáneo, no ese chile con hojotas y chupalla del Chacal de Nahuelbuta o ese cine que no existe de los 70’s y 80’s, sino encontrar el film que describiera el presente que me rodea. Hoy después un par de años vuelvo a ver por casualidad, Se Arrienda de Alberto Fuguet (y como no me va a gustar si yo... simplemente lo amo), a penas el control llego al 149, automáticamente dije: ahí esta! Y díganme que nunca se han sentido así, como Gastón Robles, algo así como allegado a un lugar que fue tuyo y donde las personas con las cuales compartías tanto ya son otras.
No hace mucho salí a compartir unas cervezas con esas amigas que se siguieron juntando y que no vi mas. Las tres solíamos vestirnos en la calle bandera, y solíamos hablar de utopías varias, dejábamos la radio con Los Jaivas a todo volumen y nos subíamos al techo a fumar cigarrillos. Hoy ambas estudian en el mismo lugar que yo, pero ya no viven en el mismo lugar que yo, no tratan a la gente igual que yo, ya no hablamos igual, y los temas recurrentes de antes ya no existen, son una estupidez, los que protestan son tontos y pendejos, oye tráeme una chorrillana porfa!, hay que ir a pagar o me trai la cuenta a la mesa? Las miraba como de afuera, asi como si yo no participara de la simplista conversación de un reencuentro, y me sentía como Gastón. Lo más chistoso es que ambas pagaron su cuota con cheques de regalo, de esos que da la junaeb cuando tienes beca y perteneces al quintil mas bajo. Yo pague en efectivo, lo que había juntado para salir a compartir.
No hace mucho conocí a alguien que después de decirme que conocía el mundo y el submundo de santiago, un día caminando por los leones me dijo: te cuidado con tus cosas por acá! Y me rei en su cara con toda autoridad porque yo si compartí con gente que tenia que buscar a su pareja en las drogas, yo si me fui caminando al colegio para no gastar en micro, yo si he estado esperando la 201 a las 5:00 am en San diego con Victoria, yo si he caminado por el puerto de Valparaíso de noche y con copete, yo si he sido amiga de alguien que ocupaba las peleas clandestinas para poder pagar sus medicamentos contra el cáncer, yo si me he enamorado de alguien que no ha tenido ni para comer, yo si regalo una sonrisa cuando me compro algo para comer en la micro, yo si converso con las personas que van en la micro. Yo NO condeno antes de conocer.
Y las escenas en blanco y negro de Hormigas Planas que surgen como contraposición de lo contemporáneo, determinan sin lugar a dudas eso que seguramente sienten en su interior esos personajes pseudos exitosos que nos rodean todo el tiempo, con vestidos glamorosos y tacones altos, pero solos, solos en una cuidad que sin ellos mismos no vale nada, porque no existe nadie mas que los admire. A partir de esto surge mi eterno cuestionamiento, algo que creo que nunca podré responder, y es que ¿cual es ese temor que hace actuar a la gente como lo que no es? cual es la razón del aparentar? ¿cual es la motivación de algunos para disfrazarse todos los días? ¿cual es el análisis previo para no escoger al que realmente amas porque no tiene dinero y no es exitoso?
En la fiesta en el museo de Historia Natural se clarifica esa característica de celebrar la eterna estupidez y olvidar lo que nos hizo llegar a ser lo que somos. Eso de olvidar nuestra propia historia, y no lo digo en un tono político, es algo mas aya, es algo en el alma de los personajes, en el espíritu de cada uno, en ese eterno sentimiento de querer ser el que tiene mas estatus y poder, y por sobre todo de querer borrar frenéticamente el pasado pobre y determinarse como un nuevo ser superior.
Para finalizar el mejor dialogo de Gastón con el Barman del cumpleaños:
barman: tenemos mistral, queres?
gastón: cuanto es?
barman: es gratis!
gastón: eso es lo que crei vo weon!
Ayer fue un caos tomar ramos, y no pude tomar ni el horario que queria y tampoco mi optativo de maquillaje y caracterizacion... por ende hoy tube que ir al maldito duoc, y esperar mil horas a don wilsonnnnn.pero se soluciono...
Ayer tambien me dieron jugo, meeee carga que me den jugo... a todos los que dan jugo les deseo un final feliz como el del resplandor, por que todos la odian, pero al final todos los hombres se quedan con una como Wendy! y prefieren desechar a una boricua vulnerable con un quiebre emocional como valentina roth, y cuantos juanes pablos hubeda tenemos que aguantar? a demas se me ocurre poner la frase recurrente de mi amiga cami cavieres en mi nick y gente que nunca me ha hablado en la vida de messenger, me pregunta con letras compasivas... que onda carola?? porque ese nick?? amiga??... en mi interior y como dice americo ( a morir) me rio, me rio, me rio, me rio, me riiiiooooo.
El otro dia tambien en esta misma plataforma puse que tenia una relacion y todos, menos mis mas amigos me preguntaron que onda? o me ponian que les gustaba... pero cunado puse "ya no tiene una relacion", nadie me pregunto como estaba? que onda?que wea? o solo para reirse... nadaaaaaa
Ademas toy chata, hoy fui al duoc y me di cuenta de que la vuelta es inminente, que ya volvi a la realidad y que quiero volver a nahueltaboooooo! a demas con mi papa tabamos viendo infieles y mi mama dijo que era una picanteria, que si lo seguiamos viendo nos sacaria directv, con mi papa reimos eternamente, e igual lo vemos, nose porque escribo esto.
Tambien estoy chata de que la gente la vende, hoy me dio pena el chofer de la micro del lado, la 225, de un momento a otro mire para el lado y ahi estaba en un semaforo, con una mirada perdida, lo mire mucho rato, y nose, pero quise llorar con el, tenia una cara el pobre hombre... de inmediato me acorde de alguna angustia, y pensar que me angustio por un bipolar baby, y que pasa con los familiares de los mineros? eso si que es trajico, mas encima ganan millones de dolares y no pueden invertir un parcito en seguridad, como dice mi amiga barbara pais de mieeerda! hay que puro irse, ahora la kowe me dice en una conversa: me da como pena, risa y asco... y me causa demasiada gracias, ademas sigo vieno infieles, y el soundtrack es chicotrujillo, y de nuevo me da lata porque tengo unas infinitas ganas de ir a una tocata!! y en invierno todos los weones estan en alemania, eeuu o en el polo norte... mas encima apuesto mi cuerpo completo a que no me trae nisiquiera un chupete dulce helado...
Mmm helado, me acorde de heladio, pobre hombre, oompa lumpa... que manera de reirse de el... me pregunto: alguna vez alguien me habra visto en la calle y se habra ido riendo de mi todo el camino?, bueno me da lo mismo prefiero pensar que servi de fuente de inspiracion para la alegria de alguien mas...
Ahora que pienso todos se rien de mis tonteras, estupideces, desmallos recuerrentes en el metro, caminar como lisiada en la calle, pero cuando me vana contratar en el circo ruso? yo creo que aun no me han descubierto los rusos? ayer vi cazadores de ovnis en history channel... sera verdad? y que onda el 2012? ahora un temblor en peru! vamoooooo a moooorrriiiiiirrrrr!!Que se mueran las guatonas, asi como la K jajajaja oh la chancha pasa rollos, rollos? le sooobran po... este dialogo conmigo misma me recuerda alguna obra de teatro, que ver a las azagra!!
Ahora me dio frio... me voy a acostar, en la tv dicen... esta es la putita que me esta cagando mi maridooooo?? por algo seraaaaa po mija! ya yyyyyyyyy? jajajaja ... el rumpy weon...
"No nos acostamos nunca
ni tu te acostaste conmigo
ni yo contigo
Paso la vieja!
Hoy te miro
y no te puedo ni hablar de esto
Paso la vieja
Hoy te amo
Y no te puedo ni hablar de esto... paso!
Recuerdo que andabas refriada
y yo decia palabras tales como
Catrenal...
Cachaspirina...
Vibramencima...
reias gastada...
Otro dia te acostaste en mi cama desnuda
te destapaste cuando dormias...
pero yo tenia que hacer..
En ese momento...
por la ventana que daba a la calle...
Paso la vieja!
Hoy me miras
y no me mencionas el tema
hoy me amas
y no me mencionas el tema
Paso la vieja...
no pasa!"
Mauricio Redolés
Si tuviera que escribir una historia la llamaría “Óleo a una Mujer con Sombrero”.
Juntaría las historias pasadas y las contadas por amigos. Reuniría los sentimientos de todos y escribiría un texto que cuando cierren sus paginas, los descifradores pensaran eternamente en la frase… “ la cobardia es asunto de los hombres no de los amantes... los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias… se quedan allí…”
Un regalo para los amantes...
